我在大學時有一個朋友
大學四年 我們幾乎每次分組都在同一組
可以說彼此認識很久也很深
畢業後
我們仍有短暫的在同一個地點工作過一段時間
那時發生一件事
我惹毛了對方
我承認兩方之中
錯的人是我
然而那次的吵架
對方對我說了一句我始終沒辦法忘懷的話
賤貨, 不要碰我
那件事過後
雖然兩人有和好(基於我是一開始就有錯的那個人, 所以我向他道歉)
但我對他罵我的那個詞始終無法忘懷
(雖然我是水瓶座, 不過骨子裡應該是天蠍才對～)
過了一段時間
我告訴我自己
我無法原諒這件事
再加上認識他這麼久
我感覺得出他並沒有真的把我當作朋友
(如果以十分制來論, 我應該只有1分或2分)
所以我下定決心
不再見他
我們這群大學朋友(除了那個人之外)聽我說這件事之後
覺得我很無聊的佔半數
對他們來說
事情根本沒那麼嚴重
是我把事情嚴重化了
在今年以前
我仍然堅信自己沒錯
為什麼我認為是朋友的人對我那樣
我要不計前嫌的原諒他
(我想根本不能稱為原諒, 畢竟對方根本沒向我道歉)
為什麼我以為是朋友的人
可以毫不在乎的對我說那麼難聽的詞
然而最令我感到可笑且可恥的
其實是我自己
不知道是不是我真的太心軟
儘管心裡明明很氣對方
在見到面時
我卻仍能和顏悅色地跟對方有說有笑
因為恨自己的沒種(不敢跟他攤牌)
又無法嚥下那股憤怒
所以我才會窩囊地選擇不再見他這種方式避開與他接觸
幾年前進入現在這家公司後
我也認識了一些朋友
前陣子和荷姐姐聊天
他聽了我說的話
告訴我
以前他沒有想過這些, 原來朋友應該要這樣、有這麼多規則啊
那時候他的話讓我受到不小的衝擊
然後我開始思考
是不是我對朋友的想法真的太過一廂情願
雖然我會為朋友設想一些事
但是不是其實都不是必要的
在那之後
又有一些和朋友有關的事發生在我身上
經過那件事情之後
我終於領悟到
讓我這麼困擾、痛苦的
其實都是我自己
就像荷姐姐說的那樣
對朋友
是我太過度期待與期望了
所以該轉換的
應該是我對他們的想法
雖然沒那麼容易
內心也仍舊在糾結
但我發現現在的我可以把這件事處理好
(也不能稱為處理好, 但是一點一滴的, 我能漸漸拿捏尺寸)
而我可以處理好這件事
那麼轉念想想
或許我就可以好好面對當初那位友人
儘管我仍舊對那件事耿耿於懷
但我想我可以辦到
做不成朋友
那我也不勉強
不需要因為一個人的關係
打亂自己的生活
甚至因為會見到他
而選擇不再見到以往的朋友們
那件事過後已經三年多
我發現我成長了
待在這間公司
或許工作業績讓我十分吃不消
但我發現自己無意間得到許多寶貴的經驗
而能夠在這裡學習到
我有種莫名的感謝想謝謝上天～
下週五晚上
我約了大學友人一起吃飯
(上一次和他們聚餐是我進公司前, 天啊, 我真的很懷念大學時和他們一起聚餐的時光)
也約了那個人
儘管仍將那件事記在心上
但是我想我可以漸漸淡忘
在淡掉跟他的友誼的同時
也可以淡忘那件事帶給我的難過及憤怒的情緒
實際情況就等週五聚餐完再報告囉～
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